Ich hatte noch nie einen Orgasmus. Vorher. Und dann war da dieser Abend. Im Club. Ich dachte, es sei ein Spiel. Es war ein Spiel. Nur dass es danach nicht mehr aufhörte.
Ich wusste, wie es sich anfühlen konnte, wenn ich keine Kontrolle mehr hatte. Wenn jemand zusah. Wenn ich nicht mehr wusste, ob ich es selbst noch wollte oder nur glaubte, es zu müssen. Darum fehlte etwas.
Ich trug Röcke, Kleider, manchmal auch Jeans. Aber nie mehr etwas darunter. Und ja, sie prüften es. Nicht immer. Aber oft genug, dass ich nie wusste, wann. Ich hatte es vorgeschlagen. Ich konnte es jetzt nicht zurücknehmen.
Kein Spiel. Nur zwei Körper, die versuchten, sich gegenseitig nicht zu verletzen. Es fühlte sich nicht falsch an. Aber auch nicht wie etwas, das wusste, was es eigentlich wollte. Ich hätte gern gesagt: Langsamer. Oder: Frag mich wenigstens. Aber ich blieb stumm.
Vielleicht hätte ich es sagen können. Dass ich Nähe vermisse. Dass ich mich selbst vermisse. Aber ich schwieg – und spürte genau in diesem Moment, wie etwas in mir leiser wurde. Als hätte ich eine letzte Gelegenheit einfach vorübergehen lassen.
Mein Körper fühlte sich noch immer benutzt an, wund auf eine stille, nicht sichtbare Weise. Doch der Schmerz war nicht das Problem. Es war die Stille nach dem Gehorchen, die mir näher kam als jede Berührung.
Ich wusste, wie sie wollten, wie ich atmen musste, wie ich knien sollte, und wie ich zu kommen hatte. Ich tat es. Ohne nachzudenken. Nicht, weil ich musste. Sondern weil es einfacher war, wenn ich nichts mehr verhandeln musste. Wenn ich mich nur an meine Regeln halten musste.
Ich wollte nicht, dass sie es forderten. Ich wollte es tun, bevor es verlangt wurde. Damit es mein Moment blieb, auch wenn er ihnen gehörte. Ich stellte mich in die Mitte. Sie kamen. Einer nach dem anderen. Und alle sahen.
Es war das Schönste daran, dass ich bei ihm liegen durfte, ohne zu dienen. Dass ich atmen durfte, ohne bewertet zu werden. Etwas war in mir gewachsen. Keine Erkenntnis. Kein Entschluss. Nur ein Gefühl. Es war zart. Und gefährlich. Als würde etwas entstehen, das ich nicht mehr kontrollieren konnte.
Ich dachte, ich hätte Kontrolle. Dass ich entscheide, wie weit ich gehe. Aber es war nie meine Entscheidung. Ich habe nur funktioniert. Und sie waren stolz auf mich. Stolz, dass ich alles mit mir machen lasse – als wäre das eine verfickte Leistung!
Louisas Aufgabe (Teil 11)
Ich scrollte. Wort für Wort. Lächelnde Gewalt in Textform. Ich las nicht alles. Aber genug. Genug, um zu spüren, dass etwas in mir zurückwich. Nicht zerbrach. Nicht wütete. Ich schrie nicht. Ich weinte nicht. Ich war nur still. Wie etwas, das plötzlich keinen Platz mehr hat.
Louisas Aufgabe (Teil 12)
Wird am 04.07.2026 veröffentlicht.
